Брось спичку и наслаждайся огнем.

Остатками в памяти будут висеть куски прогулки, которая оказалась значимее всего, такое приятное начало года.

Ночь. Темнота. Фонари. Лапы деревьев. Огромная дорога, за которой лежит пласт воды.
Упавшая ракета на детской площадке, которая лежит в снегу. Здравствуй, Омон Кривомазов!
Удивительный свет из чужих окон, елки и гирлянды оттуда же. Светящиеся кафешки, магазинчики, ларьки и бары.
Лед под ногами.
Сопки-сопки-сопки, бесконечные лестницы.
Спустись вниз, но не упади на дорогу.
Скорая с ментами возле дома, который выглядит как исторический памятник.
Грязный закоулок на самом верху, из-за забора выглядывает стройка и снова вода.

Конечно, мне нужно больше времени.
Но я его заслужила, как минимум потому что я истеричная баба.

Осталось только перестать постоянно думать, что мне нужно другое, нужно уйти, исчезнуть, провалиться. Зачем?
Не выбить из головы.

@темы: candy walls, нельзя сказать короче

---

Ой, да. Совсем забыла, чтобы быть злой, нужен единомышленник. Единомышленник возвращает, одобряет, подкрепляет.
Без него - страдай. Страдай от чувства тошноты, вызванной собственной желчью и злобой.
Это дерьмо убьет раньше, чем все твои болячки и зависимости. Сгоришь раньше от своей ненависти.
Баба яга в теле коровы.

Не понимаю, почему единственной интерпретацией моей злобы со стороны может быть зависть. При этом обращаешь человеку его же слова - нет, что ты, это точно не про меня.
Так вот может зависть там, у автора этих слов.

У меня остались только угольки большой ненависти. Почему я должна отказываться от них, я не понимаю. Я получаю от этого больше энергии, чем от всего хорошего.
Это я, и почему я должна быть другой, я не знаю.
Попытки сбить с меня спесь только увеличивают сопротивление.
Ты либо становишься моим союзником, либо я превращаю тебя в объект своей злобы. В этом плане я ригидная как скала.

Жизнь - это череда потерь. Спасибо, что была со мной.

@темы: надо будет на следующей неделе посмотреть некрологи в газете, с вертухи в щи, топорная работа

---

Желаю себе в новом году научиться делать все самостоятельно.
Невозможно пытаться быть здоровой, пока ты живешь как сообщающийся сосуд с кем-то или с чем-то.
Ревность к чужому терапевту это что-то новенькое.

Вовзращаясь к тому, что было вчера вечером: пиздец! Торжество безумия, в толпе возбуждаешься и загораешься как новогодняя елка от шального огня. В качестве шального огня в данном случае выступает компания безумных сильных людей. Как не захлебнуться от осознания того, насколько человек со сцены может отдавать.
Психология толпы. Будь зверем или вообще не будь.

Клоун из литтлбига - солист джейнэйр, убейте меня, плз.

@темы: с вертухи в щи

---

Успей смотаться до рассвета, иначе - умри.
Наступает критический момент, когда нужно подарить своё понимание. А я не хочу смиряться и пытаться понять, я хочу терзать и рвать.

Я тот персонаж, что из всех перков выбрал умение всё проёбывать

@темы: надо будет на следующей неделе посмотреть некрологи в газете

---

Оно самое!

@темы: надо будет на следующей неделе посмотреть некрологи в газете, с вертухи в щи

---

Класс. И где искать сил дальше? Идешь по чужой улице. И все, чего хочется - перезагрузить жизнь.
Когда осознаешь реальность происходящего, ищешь того, кто мог бы поддержать. Но, видимо, я сама не стала таким человеком, что уж там требовать взамен.
Понимаешь, что ты одна.
Приходишь, рассказываешь. Жуешь яблоко со слезами.
Ладно, не одна. Беда на двоих - только полбеды.
Жаль только отвращение к себе нельзя поделить на двоих)

И не с таким справлялась. Жить!

@темы: надо будет на следующей неделе посмотреть некрологи в газете, с вертухи в щи

---

Странно жить в надежде, что все должно прийти к какому-то итогу.
Бег на время, в школе я имела привычку сворачивать на соседнюю дорожку. Вот и здесь, вроде бы бежишь, а потом останавливаешься и оказывается, что с пути я слегка сошла.

Приходится мириться с тем, что есть. Можно сказать, я сама придумываю себе проблемы, сама придумываю себе все.
Ну вот не знаю я, как переживать то, что меня бросает в похожие ситуации. Я вообще хуй знает, как можно взять под контроль хоть что-то.
Допускаю то, что делаю это специально. Что это меняет?

Ты говоришь одно, тебе жарит всю грудь, шею, спину, руки. Хули блядь происходит, задаюсь вопросом.
А вот что: не можешь найти контакт со своей проблемой, нехер нести её другому человеку.
Взять и решить.

Не знаю, в какой жизни я смогу опомниться и освободиться.

Но все это чепуха, болтология, неумение брать себя в руки, инфантильность, страхи, тревоги.
Есть насущное, с ним и буду справляться. По ходу попробую разрубать ветви, которые попадаются на пути.

Задача номер один: беречь огонь.

@темы: карающее суперэго и другие грани удовольствия товарища овсянкина

---

Мне очень нужно выговориться, но я не знаю, каким образом я должна это сделать. Мне нужно срочно прокричаться.
Тело предательски дрожит - и не потому, что холодно.
Я прохожу снова через какие-то нереальные препятствия, но они только субъективно такие. Но я не могу принизить их значимость, только потому, что они кажутся значимыми мне одной.

Тревога превращается во вполне осознанный страх.
Нужно пережить отвращение к себе и принять себя.
Я сама виновата во всем. Хочу бороться, но не понимаю, как. Это похоже на то, что я снова буду стараться подниматься из ямы.

Кроме этого, наконец-то разрешила проблему с кро. Спустя полтора месяца я наконец-то смогу отдохнуть. Блядь.
Я испортила себе все лето, весь отдых, просто просидев в тревоге, блядь, блядь, блядь.
А теперь у меня есть время до воскресенья, когда я смогу доотдыхать свои каникулы.
Жаль только тело все помнит и подводит, все натянуто, как струна, готово лопнуть.

** upd
Вселенная как принимающая мать. Хвалит за первый смелый поступок, совершенный за последние три года.
Или пускает пыль в глаза перед очередной тычкой.

@темы: надо будет на следующей неделе посмотреть некрологи в газете, замкнут круг? рви!

---

Открываешь глаза тогда, когда полностью отдаешься чувствам, и вдруг видишь, что в комнате загорелась люстра. Ой, нет.
Не люстра, это желтый свет заката. Прямо по всей комнате и вместо всех лампочек. Такой яркий и насыщенный желтый, что кажется, будто само Солнце заглянуло в окно.
Офигеваешь немного с этого, а потом продолжаешь быть нужной.

Нервный тик в пять часов утра. Предполагаю, что я вообще не расслабляюсь и сплю с открытыми глазами.
Контроль каждой клеточки тела по причинам, которые, конечно, нельзя называть вслух, иначе - расстрел принципами и законами морали.

Уходишь во дворы в центре города и попадаешь на свалку, это вообще законно? Нет, серьезно, три метра от дороги и у тебя окружает поселок с мусором и алкашами, какая-то дичь.

Собираю гербарий в октябре, цветок в дождевой воде всегда добрый гость на страницах блокнота, музей символизма.

Что-то происходит со всей психикой. Я стараюсь держаться, но стоит ли?

Слова песни читать как мантру

.

.

@темы: надо будет на следующей неделе посмотреть некрологи в газете, привет для харли

---

Первая неделя сентября вмазала по мне таким громким кулаком, что не могу собрать зубы.
Я ждала совершенно иного.

Во второй половине дня
Полная сил и уверенности, я встретила все трудности с улыбкой.
Думала, что смогу справиться, ан-нет! Признаюсь, не могу. Всех накопленных сил не хватило.
Чужая грязь превратила меня в злобную фурию. Хотя, нет, это не чужая грязь. Это кулаки, настоящее избиение моей плюс-морали, это кувалды в сторону моей уверенности.
Я была как на войне, но быть загрызанной большинством вовсе не означает проиграть. Это означает только то, что при личной встрече я всегда сильнее.

В первой половине дня
А это еще один удар в сторону моей наивности и доверчивости. Никогда не верь никому, Лизон! Подстава на каждом углу!
Результат твоей работы легким движением бестолковой руки комкают, сворачивают и выбрасывают в помойку. Потом и вовсе присваивают себе.
В итоге все равно продолжила делать то, что должна была.
Потому что главное - это результат, верно? Значит, можно оставаться довольной, глядя вслед спинам ребят.
Воздух к воздуху, пусть у тебя всегда будет равновесие внутреннего.

В конце недели
Свет на стекле. Оранжевый на воде. Золото на крышах домов.
Много лишних слов, но на самом деле все только о том, что надо.
Остров счастья и любви в панельном облаке.

@темы: это нужно видеть, с вертухи в щи, candy walls

---

забавно.

как можно угадать два чувства из двух, будучи самым безразличным человеком на свете.
наверное, это возможно только тогда, когда ты не угадываешь, а знаешь.

@темы: кислое шведское молчание

---

хочу двигаться только в то будущее, где я буду употреблять сахалинскую траву.
подождать еще годик?) или на вопрос "что тебе передать?", нужно было ответить сразу и честно.

получила пинок за своё безделье? теперь будешь бороться с наигранным волнением и чужим лживым беспокойством
хотя я когда-то только ради этого все и затевала, пора исполнять цели?
безмолвная сцена. есть только одна верная строчка: обманывал тебя. буду это делать дальше.

у меня все получится. не сегодня, но обязательно получится. я просто возьму и справлюсь со всем дерьмом, которое без совести стекает со всех сторон.

кстати, добро пожаловать обратно, чернушные сны! я уже успела соскучиться по пожарам в городах, злым домам и изуродованной реальности.

и ещё

вперед к делам! желаю себе сил и не сдуться от первой иголки.

@темы: ты хуй, с вертухи в щи

---

ребенок не хочет взрослеть.
ты маленькая, но чувствуешь себя старшей сестрой.
этиловые наркоманы, избегание неудач, потопление судьбы в жире.
движение вперед слишком большими рывками, пора наверстать упущенное.

скоро будет 140 лет, а в голове "мне все еще нельзя".

тупая пизда не станет лучше, если сыграет в отличницу.

@темы: ты хуй

---

растерянность, неясность, спутанность.

а еще

русский рэп.

@темы: ты хуй, с вертухи в щи

---

Путешествие во времени туда, где тебя никогда не было и не будет.



Как же я благодарна мирозданию за то, что у меня рядом есть некоторые люди.

@темы: candy walls, нельзя сказать короче

---

Как насчет того, чтобы прокатиться со мной на эмоциональных качелях?
ХА-ХА ДА КТО БУДЕТ СПРАШИВАТЬ САДИСЬ ПРОКАЧУ

@темы: нельзя сказать короче

---

@темы: жаль нельзя сказать короче

---

Наверное, мои родители очень хотели мальчика вместо меня.

@темы: с вертухи в щи

---

Реальность как пережеванная жвачка, выплюнутая на асфальт.
А что, можно поднять и попробовать её еще раз? А почему так невкусно? Было же вкусно вот так недавно, фу.

Или еще раз вернуться и попробовать, вдруг мне показалось.
А что это за кусочки земли и камней? Не верю, не верю!

Или я срочно нахожу, чем себя занять в августе, или всё, что происходит - спускается коту под хвост.

В какой-то момент я вдруг внезапно поняла, что не имею никакого права требовать больше чувств, чем мне дают.
Живет человек, ему хорошо, нет никаких проблем. И тут ты такая приходишь, давай доёбываться со своими вопросами.
Зачем ворошить то, чему и так хорошо? Ворошить только потому, что тебе плохо? Только потому что ты отличаешь своё "ОХУИТЕЛЬНО ПЛОХО" от "ОХУИТИТЕЕЛЬНО ПЛОХО"?
Я, конечно, знаю все эти истории про людей, которые не стесняются воротить, копают, тычут, режут, но кого я обманываю) Меня почти всегда мучает совесть за это. Слабенько выдыхаю и останавливаюсь, я же хорошая))))9900) счастье другого зависит от меня)))))))00 иррациональные установки))))00

С другой стороны, скрывать ни одно своё плохо я не хочу.
Ровно как и раскапывать чужое хорошо и нормально.

Мне нужно как-то решать вопрос со своей амбивалентностью.
Потому что не бывает в реальности, чтобы в один день ты предвидела позитивное будущее и счастье, а в другой - ничем не отличающийся - ты полна ненависти, злости. Непонятно на кого, неясно зачем.

Знаешь эту историю? Про то, как у нас мало времени.

@темы: это нужно видеть, надо будет на следующей неделе посмотреть некрологи в газете, с вертухи в щи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра